Neue Witze
Eine Mutter sagt zur Tochter vor ihrer Verabredung: |
Wie versucht ein Ostfriese einen Vogel umzubringen? Er wirft ihn vom Balkon! |
Mami was ist Impotent? Das ist dasselbe als wenn man mit gekochten Spagetti Mikado spielen will. |
Kollege, warum hast Du eine durchsichtige Brotdose? Mensch, damit ich sehe, ob ich zur Arbeit gehe oder von Arbeit komme! |
Der Chef Schimpft, am 1.Tag hast du 1km Autobahnstreifen gepinselt, am 2.Tag 500m am 3.Tag 100m. Wie kommt das? Ja Chef, der Weg zum Farbeimer wurde immer größer. | Lieber mal blau sein, als sich ewig schwarz zu ärgern! |
Der Doktor: Wie sieht es aus mit der Liebe? Gut, Montag, Dienstag,
Mittwoch, Donnerstag, Freitag, Samstag, Sonntag! Der Doktor: das ist ein bisschen viel, lassen Sie mal den Dienstag weg! Das geht nicht, das ist der einzige Tag wo ich zu Hause bin. |
Haben Sie Kinder? Ja 12 Stück. Da geht es ja bei Ihnen drunter und
drüber. Nein, die sind alle bei ihren Müttern! Herr Doktor, ich
denke Tag und Nacht an mein Geld. |
Treiben Sie Sport. Ja, Bogenschießen. Oh, geradeausschießen ist ja schon schwer. | Herr Doktor, wenn ich Kaffee trinke kann ich nicht schlafen. Der Doktor: Komisch bei mir ist das gerade umgekehrt. |
Ein Mann hat sich alle 10 Finger abgesägt. Der Arzt: Warum haben Sie die Finger nicht mitgebracht, die können wir wieder annähen. Das ging nicht, ich konnte sie nicht aufheben. | Schwiegermütter kommen nicht in den Himmel, denn Drachen dürfen nur 200m hoch steigen! |
Herr Doktor ich habe Probleme mit dem Kreislauf. Der Doktor: Na dann gehen Sie eben nur geradeaus! |
Ich war neulich in der Disko. Da sagt so ein junger Kerl zu mir: na Opa auch hier, brennt das Altersheim oder was? |
Zwei Polizisten gehen im Park Streife. Plötzlich sagt Otto: Oh sieh nur, das tote Vögelchen. Willi bleibt stehen, guckt in die Luft und fragt: Wo, wo denn? |
Zwei Ostfriesen fand man erfroren in ihrem Auto im Autokino. Was war geschehen?
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Was tut eine Jungfrau, die ihre Periode bekommt?- Sie schaut sich um, wer auf sie geschossen hat. |
Was sagt ein Ostfriese, wenn ein Vogel seine Ladung genau über ihr abläßt?- Gut, daß Kühe nicht fliegen können. |
Was passierte mit der Blondinen, die versucht hat, die Reifen am Wagen ihres
Mannes aufzupumpen?- |
Warum geht ein Ostfriese immer auf Zehenspitzen an Medizinschränken vorbei?
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Wie nennt es sich, wenn sich ein Polizist Oropax in die Ohren steckt?- Hohlraumversiegelung. |
Spielen 2 Blondinen Billiard. Sagt die eine zur anderen: Hast du die Regel im
Kopf? |
"Herr Doktor, ich leide so an Gedächtnisschwund!" |
Kommt ein Mann in die Apotheke und sagt: "Ich hätte gerne eine Packung
Acetylsalicylsäure." |
Frau Meier kommt mit ihrer Tochter zum Arzt. |
Mann beim Frauenarzt: |
Arzt: Ja, sie haben Durchfall, wann haben sie das denn gemerkt? |
Kommt 'ne Frau zum Arzt: |
Patient: "Herr Doktor, ich höre immer Stimmen, sehe aber niemand." |
"Herr Doktor, Herr Doktor, ich hab Durchfall, kann ich damit baden ?" |
Ernährungsbewußte Patientin: "Sind Fische gesund, Herr Doktor
?" |
In Washington DC wurde eine Umfrage zu folgendem Thema gemacht: 100 Frauen wurden gefragt, ob sie mit Bill Clinton Sex haben wollen. Zwei antworten mit "ja", zwei mit "nein" und 96 "nie wieder"... |
Hannelore Kohl kommt in ein Eisenwaren Geschäft und verlangt ein Stück
Draht. |
3 Männer stehen vor Gericht, fragt der Richter den ersten: "Was haben
Sie gemacht"? |
Kommen zwei Zechkumpane in der Nacht aus der Kneipe, das viele Bier drückt.
Fragt Otto: "Warum pinkele ich so laut und du so leise?" Willi: "Du
pinkelst an mein Auto, und ich an deinen Mantel..." |
Zwei Leute sitzen sich im Zugabteil gegenüber, auf einmal steht der eine
auf, und spuckt dem anderen haarscharf am Ohr vorbei, und sagt: "Gestatten: von
Zitzewitz, Kunstspucker !" |
Bei der Musterung: |
Kinder: |
Frauen sollten nie nackig Kartoffeln schälen, auch Kartoffeln haben
Augen! Du sollst nicht Ehebrechen, ehe der Eimer da ist! Ein Plattfuss kommt selten allein! Aus einem traurigen Arsch kommt kein fröhlicher Furz! Das Leben ist eine Krankheit, die durch Geschlechtsverkehr übertragen wird und immer tödlich endet! |
Ein Anruf mitten in der Nacht beim Arzt: "Herr Doktor, kommen sie schnell, unsere Tochter hat ein Kondom verschluckt!" Der Arzt beeilt sich, in die Klamotten zu kommen. Gerade als er sein Haus verlassen will, klingelt das Telefon noch mal. Es ist wieder die Frau und sie sagt: "Herr Doktor, es ist alles in Ordnung, mein Mann hat noch eines gefunden..." |
Warum geht ein Beamter erst beim dreizehnten Klingeln an's Telefon? Weil er die ersten zwölf mal auf den Wecker haut! |
Was tut ein Beamter, der in der Nase bohrt? Er holt das letzte aus sich heraus... |
Leute fresst Scheiße, denn 20 Milliarden Fliegen können sich nicht
irren! Alkohol fördert das Verlangen aber nicht das Können! |
Kann man nit einer Damenbinde schreiben? In der Regel ja! |
Ein Raumschiff ohne Männer ist ein nnbemannte Rauschiff. |
Vibratorentest 3 sehr gut, keiner befriedigend. |
Ist Lattenrost eine Geschlechtskrankheit. |
Wenn Hitler Kräuter hieße, dann hätten all "heil Kräuter" gerufen. |